Термокружки

Раскрутка сайта в сети Интернет

20.08.2005

Советы начинающим праздничным интернет-агентствам

 Раскрутить сайт агентства в сети Интернет – что может быть проще? Прописал в заголовке: «Ксения Собчак, Голая Ксения Собчак, Квартира в Москве, Бесплатно Голая с квартирой в Москве, Алина Кабаева голая в квартире в Москве...», поисковики скоренько распознают (проиндексируют) текст и к Вам повалят посетители. И вот тут-то и начинается самое интересное... Как удержать посетителя, как заставить его прийти ещё и ещё, как заставить рассказать о сайте друзьям и коллегам? На эти и некоторые другие вопросы (как то «В чём смысл жизни?», «Существует ли Бог?», «Назовите 100% надёжный метод контрацепции» и «Что было раньше – яйцо или курица?») Вы сегодня получите исчерпывающие ответы. Как же я вам завидую, счастливчики/счастливицы.

Правило номер 1 (т.н. «правило золотой Антилопы») гласит: «Сайт нужно правильно отпозиционировать – решить для кого мы его делаем, зачем мы его делаем и какова «цена вопроса»...». Если задача состоит лишь в разгоне счётчика, баннерообмене и прочей интернет-веселухе, то всё просто: свалка из обнаженных знаменитостей в пикантных ракурсах, мелодии на телефоны, чат и один присматривающий за питомником низко-интеллектуальный ассенизатор. На запах слетаются 10000 подростков всех возрастов (опыт показывает, что переходный возраст отдельных пользователей затягивается на десятилетия – прим. автора), схема работает и сама себя регулирует – ненужные проекты отмирают, знай, пили засохшие сучья.

Захоти же мы создать нечто осмысленное, задача нахождения редактора тут же драматически (от английского «dramatically») усложняется. И уже тут, на первом, простейшем этапе (держать в редакторах умственно-полноценных работников – прим. автора) часть проектов уходит под откос. И вот мы с недоумением наблюдаем соседство «отчётных» статей по результатам мероприятия со ссылками на порно-лесбиянок. И клиентам боязно, и лесбиянкам скучно.

Однако и overkill-ить с редактором не стоит – слишком «продвинутый» может заиграться, стать заложником концепций, превратить сайт в подобие последней передачи Гордона «Стресс», где только ведущий понимает смысл происходящего. Но не говорит. Люди подозревают наличие замысла, ведь Гордон – большой умница унд интеллектуал, но, потихоньку, молча (чтобы не прослыть дураками) расползаются крутить барабаны и ударять по светящимся кнопкам. Или, пожалуйста, пример из виртуальной реальности – один мой друг («он стоил двух, он ждать не привык...» - прим. Макаревича) одержим идеей «ухода от носителя»... Парень вбил себе в голову необходимость стать «независимой творческой единицей», не привязываться ни к каким ресурсам/адресам, а в виде бесплотного духа летать над интернет-водой... Буду, говорит, присутствовать только в объёме, реально затребованном обществом: дают благодарные читатели хостинг – возьму хостинг, считают необходимым проплатить за доменное имя первого уровня – прекрасно. Кончилось тем, что группа отморозков просто-напросто перехватила другов домен и начала «микроскопом забивать гвозди» (занятие с исчезающе малым КПД – прим. автора). Зато друг мой через потерю сковывающих/имущественных пут полностью очистился и поплыл по течению безупречного Интернет-Дао, чистого как горные хрусталя Тибета. Но это уже тема для отдельной статьи. А может и для истории болезни. В серой папке, с тесёмками и заглавием: «Рамуальд Какандокало – Саморазрушающийся Джидай, Адепт Величественного Безразличия, Альтернативный Элвис’ 2005. Отделение для буйных.»

Так что возьмите вы лучше бодрого такого середнячка, который и за словом в карман не полезет, и за сайтом присмотрит, и редакторскую колонку какую поведёт, напишет там про мероприятия своего кота (может даже от имени самого кота! – прим. автора), расскажет какой у них однажды в стройотряде случАй вышел, продублирует информацию во всех известных ему форумах/рассылках (с указанием адреса вашего сайта), а в довершение ещё и издаст всю перечисленную эээ информацию за свой счёт. Мо-ло-дец!

А теперь, извините, у нас небольшой технический перерыв, для повышения цитируемости статьи мы вынуждены написать нижеследующее:
1. Антон Носик – женщина;
2. Константина Рыкова не пустили в Латвию;
3. Сумерк Богов забеременел от инопланетянина.
Спасибо за внимание. Все совпадения/персонажи – случайны. Кстати, о популярных словечках/словосочетаниях, независимо от пути (экстенсивного или интенсивного) развития сайта, каждый раскрутчик должен выучить на зубок т.н. «Азбуку Интернет-Гуру: список слов, обязательных к упоминанию в meta-заголовке страницы»:
Алсу/Анекдоты
Банда/Бригада/Бумер
Владимир Владимирович Путин/Валерия
Голый/Голубой/Галкин
Дом-2
Е..... (непечатн. – прим. автора)
Жириновский
Зацепин/Земфира
Ираклий
Корни/Кадыров/Курилы
Лимонов
Мистер Паркер
Невзлин/НЛО
Ольга Бузова
Путин Владимир Владимирович
Родина/Респект («моим пацанам и всем братушкам…» - прим. Жорика)
С несовершеннолетними
Тимошенко/Тимоти
Ургант младший/Уфолог
Фтыкать/Фень-Шуй
Ходорковский/Хабенский
Черномырдин
Шнуров
Щупальца гигантских осьминогов разрывают людей
Экслер/Эстония
Ющенко/Юрмала/Юмор
Ярцев/Яндарбиев
 

И ещё, если позволите, четвёрка-пятёрка советов... Вы уж послушайте, уважьте, кхе-кхе, старика:

1. Есть две известные мне стратегии обращения/общения с известными участниками event-рынка с 8-летним стажем – откровенное хамство с целью самоутверждения a’la sсandalique (см. абзац про Носика) и грубый подхалимаж. К первому пути стоит прибегать только когда у вас либо нет возможности сподхалимничать, либо многократное подхалимство ни к чему не привело, либо вы неуязвимый рыцарь с проблемной психикой;

2. Если ты известный участник event-рынка с 8-летним стажем – игнорируй выпады, ибо даже поражение «молодого шакала» в полемике станет для него победой;

3. Постоянно следи за компьютерным новоязом/арго, дабы однажды не попасть впросак. Проследи, кто и при каких обстоятельствах употребляет то или иное жаргонное слово. Представим, ты услышал слово «Бобруйск» и твёрдо решил его во что бы то ни стало употребить. Ты берёшь и пишешь в своём живом журнале: «Сегодня сходил в ресторан – съел прекрасный Бобруйск!» Бред! Скучающие секретарши наплюют полные глаза! Бобруйск вовсе не обозначает ничего съедобного! Но если уж так вышло и ты таки сморозил несусветное – не поддавайся панике. Весело рассмейся незадаче. Когда-то, только попав в интернет прямиком с глухого эстонского хутора, я тоже думал, что слово «адюльтер» является синонимом слова «сюрприз», и ничего – выбился в люди;

4. Используй любой информационный повод. Раздавай интервью направо и налево, без разбора: областная газета, информационный листок гаражного кооператива. Может именно в твоём гаражном кооперативе обретается Игорь Крутой или Юрий Айзеншпис, который обратит внимание, поможет, возглавит;

5. Самое главное – оставляйте включенным автоматическое заполнение/запоминание паролей. Тогда, приходя с работы и пробегая броузером по основным адресам/сервисам, вы везде видите «залипшие» пользовательские имена и в два счёта вычисляете, кто сегодня гостил у жены в ваше отсутствие. Например, Apelsinka1985@mail.ru – это, пожалуй, ещё одногруппница из медицинского училища, а вот при появлении аккаунтов Lyubovnik_Macho@mail.ru или Super_Banderas@mail.ru – уже пора насторожиться, отодвинуть вопросы раскрутки сайтов на второй план и вплотную заняться отстраиванием отношений. Как любит говаривать Голая Ксения Собчак В Однокомнатной Квартире В Москве.

Конец.

***

P.S. Уничтожение собственного сайта – апогей успеха для меня как для философа, классическая потеря Воли К Жизни по Шопенгауэру и, отдрейфовав за излучину, я ещё увижу их моторки выброшенными на берег.


ДОБАВИТЬ комментарий
Вы не авторизованы. При отправке сообщения, в качестве автора будет указан "Гость". Вход | Регистрация
Защита от спама * :

Введите символы на картинке