Что такое реклама? То, что всех раздражает, но на чем делаются большие-большие деньги. Особенно на телевидении. Все поносят рекламные блоки, прерывающие самые интересные программы. Но никто не задумался о том, что реклама нам необходима. Она полезна. Она даже часто бывает хороша. И я сейчас это докажу.
Рекламу смотрят все без исключения. Ею прерываются как мыльные оперы, так и спортивные программы. Кажется, даже детские мультики скоро подвергнутся атаке этого бестелесного монстра. А что? Нужно ведь рекламировать всяких бэбибонов и «волшебные фломастеры». Дети бы смотрели. А потом мучили бы родителей – купи! А вот некоторые взрослые до сих пор еще пытаются терзать пульты дистанционного управления в надежде посмотреть что-нибудь кроме рекламы но, увы… Попытки эти, как правило, тщетны. Реклама идет везде практически в одно и то же время. Кто-то подивится такому грандиозному совпадению, не зная, что все так и задумано. Ведь если рекламу перестанут смотреть, секунды в прайм-тайм уже не будут стоить так дорого. Поэтому пощелкали-пощелкали пультиком – и вернулись на любимый канал. А там уже опять юмористы выступают. Вот кому реклама необходима, как воздух! Ведь как удобно: перефразировал слоган, и аплодисменты твои. Дешево и сердито. Любителям трехгрошевого юмора такие экзерсисы кажутся своевременно остроумными.
На почве рекламы слагаются анекдоты, подчас даже политические. Помните шутку о том, как «Кока-кола» якобы хотела вернуть в обращение красный флаг, но у Кремля еще не закончился контракт с компанией «Аквафреш»?
Но шутки в сторону. У меня вот, например, есть свой личный рейтинг хорошей и плохой рекламы. В хорошие я с удовольствием записала бы ролик про «Пепси» с мастером Йодой из «Звездных войн» и про автомобиль «Рено Меган» – он так мило виляет и задним стеклоочистителем, изображая собачку. Просто прелесть. Мои пять с плюсом в сторону креативщиков. В списке же наипошлейших реклам вечное лидерство, видимо, останется за визитом графа Орлова (реклама презервативов «Визит»). А кому-то, вероятно, нравится... В рейтинге самой тупой рекламы в авангарде ролик про жевательную резинку для прекрасной Брунгильды. Видимо, эта реклама снималась под американским девизом «Не умеешь улыбаться – покажи зубы!» «Реклама – двигатель всего на свете!» – этот лозунг красной нитью проходит через «Generation П» Пелевина. Хотя мне больше нравится «Омон Ра», вот где размах! Рекламировать не банальный порошок, а полеты в космос, коих еще на самом деле и не было.
Выдержками из рекламы сыплют наши дети, легко и непринужденно используя в речи не всегда понятные лозунги. На заре рекламной экспансии мой трехлетний племянник выдал своей мамочке, когда та посмела его за что-то ругать: «Мама! Купи себе немного Олби». Точно! Купи себе немного того самого странного и отдохни. Почти как «заплати налоги и спи спокойно». Позже племянник сообщил тете-контролеру в автобусе: «Ваш ваучер – ваш выбор!» Правда, все эти истории уже старые, как помет динозавра.
Есть еще один момент, на который никто почему-то не обратил внимания, – реклама имеет пол. И не в смысле линолеум или паркет. Я говорю о пресловутых анкетных графах «М» и «Ж». Правда, говоря о рекламе, я выделила бы еще и третий пол – «У», что означает «унисекс». Не секрет, что основными потребителями рекламируемых товаров являются женщины. Соответственно, рекламы женского пола, то есть направленной на прекрасную половину населения, на ТВ больше всего. Кремчики, помады, а также всякие порошки, бульонные кубики, утюги и чайники не покидают голубые экраны практически никогда. Строго говоря, бывает, что и мужчины готовят, стирают и гладят. Но давайте на минуточку решим, что это женские дела. Ведь женщины и правда гораздо чаще этим занимаются. Однако же никак нельзя записать в мужскую рекламу ролики про авто или пиво, врывающиеся в спортивные передачи. Женщин за рулем стало ничуть не меньше, чем мужчин. А пивко с рыбкой в нашей стране и «М» и «Ж» уважают одинаково. Собственно, здесь очень подходит пол «У». Сюда же радостно записываются всевозможные зубные пасты, шоколадки, компьютеры, истории по кредитованию и страхованию. Да чего только нет!
А вот с истинно мужской рекламой у нас, увы, проблемы. Даже бритвенные принадлежности женщины у мужчин потихонечку отбирают. Вспомните ножки из рекламы про розовую бритву. И все же ножки ножками, а мужчины здесь главнее – у них растительности больше. Так что бритвенные дела ставим в графу «М». Ну и бесспорно мужская реклама – ролики о лекарствах против простатита. И все. Оказалось, что исключительно мужской рекламы больше не существует. А вы еще говорите о великодержавном мужском шовинизме! Кто-то сказал, что по рекламе можно определить состояние нации в целом. Только однобоко как-то получается. Судя по роликам, все без исключения мужчины нашей страны страдают простатитом, зато чисто выбриты. Женщины же буквально не вылезают из критических дней с перерывами лишь на стирку и на молочницу.
Но не будем о грустном. Как серо и буднично стало бы снова в поездах метро без ярких наклеек, обещающих весомые выгоды или просто неземное удовольствие! Как одиноко смотрелись бы унылые белые стены без ярких пятен билбордов в эскалаторной зоне! А куда глазели бы автомобилисты, часами простаивая в километровых пробках? Да и о скольких новых продуктах и услугах узнаем мы из рекламы. Пусть эти ролики не всегда правдивы, но ведь и плохому товару также нужно продвижение на рынке. А еще во время рекламных роликов по ТВ можно успеть покурить или налить чайку. Кстати, о чае. Один мой знакомый давным-давно снимал ролик про один недорогой чай. Очень такой народный и популярный. Так вот, по сценарию чаинки должны были оседать в стакане, медленно раскрываясь и придавая воде красивый янтарный оттенок. Как ни бились, чаинки эти оседали бревнами, не раскрываясь вообще. Цвет тоже был так себе и абсолютно не вызывал слюноотделения. Но все же вышли из положения. Сбегали в какой-то ларек на телецентре и купили самый обычный краснодарский чай. Этот самый обычный развернулся и окрасился как надо. Только это ведь все закулисные истории, а вы как пили этот чай, так и будете пить. Спасибо красивой рекламе.
