Герои Будущего: Коррекция поведения (Когда за ребёнка стыдно)

В чем это может выражаться?

Начинается это часто на детской площадке, когда малыши устраивают скандал: отнимают игрушки, устраивают капризы. Когда дети подрастают, они начинают проявлять свою силу и бьют товарищей. И это уже не мелочи, потому что к родителям драчуна начинают подходить мамы, папы других детей и высказывать своё недовольство. Порой они добавляют нелестные слова про неумелое воспитание ребенка, и с этим категорически невозможно мириться.
Следующим уровнем является общеобразовательная школа, когда мы получаем обратную связь от учителя или от других родителей. Выясняется, что ребенок, который с вами себя ведет одним образом, среди сверстников проявляет совершенно другие качества.
У многих родителей это может вызвать легкий шок оттого, что с вами он один, а в среде, например, одноклассников совершенно другой. Он может манипулировать, подставлять других, обзываться - на самом деле возможно все, что угодно.
Подобные ситуации случаются у всех, это жизнь, хотя я не считаю это нормой. Вопрос в том, можем ли мы как-то скорректировать, изменить модель поведения ребёнка, чтобы те ценности, которая приняты у вас в семье, распространялась на всю остальную сферу его жизни? Я убеждён, что это возможно.
Изменение в поведении происходит постепенно. Вначале ребёнок просто тонко воспринимает окружающий мир и людей.
Потом мы видим, что у него развивается нервная реакция на происходящее и начинаются истерики. Часто родители говорят при этом: «Он, наверное, просто устал, ему не хватает сил. Такая среда в школе, учителя, одноклассники - что-то не так».
Следующий шаг - реакция ребёнка принимает всё большие масштабы и становится очень агрессивной. Он выплёскивает эту агрессию на вас. Какое-то время вы героически терпите, пытаетесь помочь ему стабилизироваться: ходите к психологу, кормите его таблетками, но понимаете, что всё тем не менее идёт по нарастающей.
Как будто внутри ребёнка - маховик, который раскручивается всё сильнее под действием привычных программ, управляющих им. Если он привык, например, нервно реагировать и манипулировать, то просто так, резко по щелчку он не повзрослеет, не станет мудрее и не изменится. Он прекратит истерики только в том случае, когда мы будем совершать определённые действия, чтобы этот маховик перестал раскручиваться.

Как к этому подступиться? Я условно выделяю 3 стадии “запущенности”:
1. Ранняя стадия, пока еще дети маленькие, и у них такие реакции, которые мы хотели бы немного откорректировать. Капризы, например.
2. Средняя стадия, в возрасте 8-11лет. Когда сознание еще достаточно подвижно. Ребёнок уже в целом получил обширный опыт, но еще не закостенел, потому что этот эффект такого закостенения, формирования убеждения, возникает ближе к подростковому возрасту, т.е в 13-14-15 лет.
3. Поздняя стадия, в возрасте 14-15 лет. Когда в ребёнке уже сформировались убеждения, что это норма. Возникает ощущение вседозволенности: мама всё стерпит, одноклассники - придурки, над которыми можно издеваться, а тот, кто сильнее, тот и прав. У ребёнка сформировались конкретные убеждения, подкрепленные его опытом. В этом возрасте мы видим, что у человека закрепились модели поведения, он словно чувствует себя царем мира. В основе его поведения стоят идеи эгоизма, потребительства и самоутверждения.
И чем более поздняя стадия, тем нам понадобится больше сил на коррекцию. Надо понимать, что любая коррекция происходит всегда со стороны и коллектива, и со стороны авторитетного взрослого.

Доверительный контакт с родителем

Самое ценное для коррекции такого агрессивного поведения - это теплота отношений между нами, родителями, и ребёнком. Тогда он нас может слышать, даже если ведет себя как последний преступник. Если ребёнок вас ценит, любит и вы чувствуете доверительный контакт между вами, значит, он воспримет от вас обратную связь и сможет провести работу над собой.
Вопрос выстраивания доверия и укрепления этого моста - фактически самый важный процесс в отношениях. Крайне важно знать, как это делается. Не путайте доверие с отношением, когда мамы восхищаются своими сыновьями и стараются закрывать глаза на их изъяны, чтобы не было мучительно больно. В этом случае мы получаем не доверие, а попустительство, где ребёнок при маме ведет себя одним образом, а на деле он совершенно другой человек, поэтому здесь нужна честность. Важно адекватно понимать, что из себя представляет ваш сын или дочь на текущий момент развития и с чем вам предстоит работать.
Что такое доверительный контакт между вами и ребёнком? Это умение видеть его совершенство, талант, достоинства и умение держаться за это видение. Держаться даже тогда, когда вы видите его несовершенства. Вы не закрываете глаза на них, не соглашаетесь с ними, но фокус своего внимания держите именно на сильных качествах и талантах.
Такой взгляд - это вовсе не про безусловную любовь и принятие, идеи которых так популярны в наше время. Если вы начинаете смотреть с позиции безусловной любви и принятия, то позволяете ему делать всё. Но это не история про принятие всех несовершенств, а про понимание пути: да, есть над чем работать. Кто не без изъянов? Но это не означает, что вы с ними соглашаетесь, это означает, что вы с ними планируете сражаться. Не с ним самим бороться, а в связке с ним бороться за то лучшее, что в нем есть.
Истинное принятие - процесс развития, когда вы боретесь за лучшее в ребёнке, за его истинную природу. Этот процесс сродни тому, как заботливый садовник начинает пропалывать грядку. Сорняки пропалывает, а неокрепшие побеги поливает и подкармливает удобрениями.

Окружающая среда

Второй момент, важный в коррекции агрессивного поведения ребёнка - это среда. В основном всё, что прорастает в ребенке, было почерпнуто им из какой-то среды. Это может быть школа, детский садик, детская площадка, спортивная школа. В любом случае, окружающая среда чаще всего намного сильнее, чем семья.
В идеале конечно мы можем создавать такие крепкие семьи, где действительно единодушие, и много любви и доверия между её членами, так она существенно сильнее, чем среда внешняя. Такое возможно, но мало кто до этого дошел, потому что это требует высокого уровня развития обоих родителей и полного синхрона между ними. Чаще всего возникает другая ситуация, когда среда семьи слабее, чем среда социума, тем более, любые деструктивные идеи прорастают в наших детях гораздо быстрее, чем программы созидательные. Для них питательная среда срабатывает эффективнее, и они становятся эдакими баобабами, которые заслоняют солнце.
Поэтому любая коррекция - это прежде всего выбор среды, которая на ваш взгляд, близка к вашим ценностям. Если вы внутренне согласны с тем, что транслирует, например, тренер в спортивной секции, или учительница в школе, то это означает, что вы единомышленники, вы на одной волне, а значит ваша среда и дома и в микросоциуме будет созвучна, и они будут усиливать определенные процессы в ребенке.

Рассказывает Анастасия Старовойтова, Красноярск:
“Поделюсь ситуацией с дочерью. У нас сработал закон притяжения, и мама одноклассницы приняла решение пойти в Герои Будущего а одноклассница - в отряд Отважных.
Раньше девочки общались очень мало. Дочка общалась только с теми, у кого трэш. Результат - соответствующее поведение, сленг, даже хамство.
Что я заметила после этого? Дочка сблизилась с одноклассницей, которая ходит в Герои Будущего. Всё больше рассказывает об их общении. Как следствие, вижу, что трэша у неё стало меньше, появилось качество общения, им интересно вместе.
Конечно, агрессия в классе никуда не исчезла, это очевидно, но фокус в общении у дочери сменился, и это меня очень радует”.
Если вы такую среду не нашли, надо продолжать искать, потому что в любом случае, какие бы вы замечательные доверительные отношения с ребенком не выстраивали, он все равно будет искать среду сверстников, он будет искать тех, к кому он может подтянуться, за кем он может пойти. Подростку помимо родителей нужны внешние авторитеты, какие-то одноклассники, сверстники, ребята по секции, которые для него будут значимы.
Когда ребенку исполняется 12-13 лет, если мы искусственно не затормаживали его развитие взглядом на него как на малыша, если он развивался в нужном темпе, то это уже взрослый, состоявшийся, осознанный человек, который действительно умеет делать все необходимое для жизни.

Поздняя стадия запущенности

Что делать, если наши дети уже заросли баобабами, и стали эгоистами?
Здесь вас ждет сложная ситуация. С одной стороны вы, как родители, видите несовершенства ребёнка, делаете на них акцент, чтобы их искоренять. Бывают случаи, когда родители даже начинают ненавидеть своих детей, потому что смотрят на них и видят все худшее, что когда-либо происходило в их жизни. Все худшее, чего он набрался от папы, соседа, из секции и школы. Родителей это ужасает. У них недостаточно сил, чтобы заглянуть за эту завесу и разглядеть того маленького принца, за которого мы боремся.
А это как раз другая сторона - вам нужно концентрироваться и на том лучшем, что есть в ребёнке. Когда вы подсвечиваете только негативные стороны, то кажется, что это помогает лучше с ними справляться. Но здесь есть опасность испортить доверительные отношения с ребёнком. Если ставить акценты только на светлой стороне сына или дочери, то за отношения можно быть спокойным, но тогда вы рискуете не увидеть всех недостатков, упущений в развитии.
Это достаточно сложно, но необходимо, потому что родители держатся на этом балансе. Родительство это не бесконечный поток любви и в то же время — это не непрерывный поток строгости. Это две антитезы, противоположные позиции, одна из которых свойственна, условно говоря, для мам, а другая для пап. Особое искусство в совмещении одновременно доверия, принятия и любви и в то же время требования, и строгости. Родители словно говорят: «нет, ты можешь больше, мы не согласны с тем, что ты сейчас из себя представляешь». Эта битва потребует большого количества сил, которые нужно скопить.

Делится Минигуль Малахова, Владимир:

За наших три похода и моё обучение первого месяца могу сказать, что до участия в движении Герои Будущего, у меня было больше потакания сыну в плане свободы и выбора. Мне хотелось создать здоровую (как мне казалось) среду, чтобы у него было всё самое лучшее и качественное - много любви, заботы, впечатлений, путешествий. А получилось, что отношусь к нему немного как к инвалиду, сглаживаю где-то углы, об которые он должен был получить опыт. Это я сейчас поняла, конечно.
С сыном были тяжелые роды, и это дало свои последствия. Сейчас такое ощущение, что я проснулась. И школа, и сам сын меня разбудили своими капризами, требованиями, искривленной ситуацией.
Изменения в первую очередь вижу в себе - стала жёстче, строже, трезвее к поведению сына. Я отлеживаю, где он пытается склонить меня к потаканию потребительству. Сын сам сказал: “Мама, ты какая-то другая". А я говорю: “Расту с тобой!"
Что касается изменений сына, то он начал понимать, что такое “стоять в строю со всеми”. Выйдя из строя, можно потерять поддержку. В семье тоже меняется поведение: чувствует свою роль, но пока не всегда согласен с отличием себя от взрослых, хочет таких же привилегий”.
Просто подчинить детей недостаточно, родителям нужно самим перезагрузиться, чтобы у вас хватало сил сопровождать эти изменения. В Герои Будущего, где я как наставник создаю качественную культуру отношений, ваш ребёнок будет меняться, но потом он возвращается в вашу среду, где вы его сопровождаете. И если у вас не хватает сил, и вы придерживаетесь старой модели отношений, то ребёнок будет чувствовать, что ему позволяют быть таким же, как раньше. Он неизменно вернётся на старую позицию. Поэтому предстоит качественно перезагрузить ваши отношения, а для этого у вас должны быть: среда для ребенка и среда для вас.
Любые изменения, особенно в отношениях, будут выбивать почву из-под ног. Ребёнок будет бунтовать, он будет пытаться отстоять свой статус кво: “мне и так нормально, мне было хорошо и уютно - телефон, пожалуйста, верни!”
Поэтому вам тоже нужна будет среда, где родители такие же как вы, и понимают, что надо друг друга держаться. Может быть, это будет среда ваших друзей или среда вашей секции, где дети не только занимаются спортом, но и родители растят спортсменов. Кстати, это четкое определение - родители спортсменов. Они не обязательно спортсмены, но они растят спортсменов, они вместе, друг за друга держатся и создают единое поле вокруг тренера и ребят. Я наблюдал такую сильную поддержку во многих местах, это понятная и достаточно простая идея, которая облегчает участь.
Даже если вам нравится среда в спортивной, музыкальной или художественной школе, и вы с родителями на одной волне, вам все равно предстоит проявлять ваши убеждения и требования в отношении к вашей семье. Я убеждён, что деструктивное поведение ребенка это обратная связь вашим отношениям. Значит либо ребёнку безразличны ценности и убеждения вашей семьи, либо он их не знает.
Поэтому, когда мы говорим про коррекцию поведения детей, нужно начинать с вопросов:
-отношения между вами;
-культура вашей семьи (А как у вас принято? Какие у вас убеждения в семье? Что вы транслируете?)
-среда, частью которой является ваш ребенок, и среда, частью которой являетесь вы сами. И то, и другое крайне важно, потому что это источник ресурса. Среда - это группа людей объединенных определенной идеей, которые так или иначе связаны друг с другом.
Если вы хотите изменений в ребенке, вам нужно делать изменения в среде, частью которой являетесь вы и ребенок.
Система Герои Будущего именно так и работает - действует с двух сторон. С одной стороны, мы работаем над средой родителей, в основном, чтобы мамы отогрелись, переключились и расправили крылья. Так у них хватает сил на изменения в своей жизни и в жизни детей
С другой стороны, мы даём испытания, которые дают трансформации и могут переключить ребенка на другое качество. Например, самое мощное из них - это экспедиции. Это слеты пап и слеты мам, куда отправляются дети или дети с родителями для того, чтобы за короткий промежуток получить перезагрузку.
Там дети получают много инсайтов: оказывается, можно жить без капризов и истерик, есть рыбный суп и вообще относиться проще к жизни. Это прививка определенных элементов. Мы так и говорим, что наша система - это вакцинация, прививка здоровой человеческой этики, идей и стандартов качества.
Ребенок их получает, на какое-то время трансформируется, а потом, естественно, он возвращается в привычные позиции. Ребёнок будет сопротивляться и просить вернуть всё так, как было. Вам важно двигаться дальше, чтобы ему понравилось быть другим - сильным, умелым, уверенным, радостным. Потому что внутренняя потребность каждого человека - реализоваться, найти себя и завоевать уважение окружающих. За счет того, что вы продолжаете путь развития, ребёнок равняется на тех, кто лучше него, сильнее него. Так он раз за разом понимает, что есть выбор.

Анна Кивик, Ростов, отмечает возврат к привычному:
“Сыну семь с половиной лет, он очень сильно изменился в лучшую сторону после слёта в Туапсе, где жил в отряде отважных две недели. Стал более осознанным, дисциплинированным, увлечённым.
К сожалению, после месяца каникул у бабушки у него произошёл сильный откат в эмоциях. Но при этом он всё равно может держать дисциплину в классе и проявляет упорство в спорте - занимается футболом, пошёл на борьбу. А в промежутках на переменах или в свободное время может быть несдержанным, иногда ругается, толкается, пинается.
В нем как будто два человека разных: один сильный и смелый, другой на обезьяну похож. Вместе с наставниками ищем к нему подход. Я со своей стороны как мама пытаюсь понять свои системные ошибки, где мне не хватает самой строгости и дисциплины”.
Большинство детских лагерей не дают таких трансформационных программам, потому что ведущая масса обычных ребят, которые приехали развлечься и отдохнуть. Естественно, что они еще сильнее заражают ребенка этими же идеями, и он еще сильнее проявляет старые привычки, которые вы хотели откорректировать.
Поэтому все упирается в поиск здоровой среды, которая на уровень выше, чем привычный уровень вашего ребенка. Иногда даже в поход отправиться с обычным турклубом больше пользы, чем детский лагерь - просто за счет напряжения, трудностей и преодоления.
Поэтому коррекция поведения - всегда поиск среды, поиск тех людей, которые являются носителями более сильной и мощной культуры, чем у вас и вашего сына. Если к ним примкнуть, то всегда будут изменения, трансформации.
С вашей стороны нужно очень четко знать тот уровень, стандарт качества, за который вы в своей семье боретесь. На меньшее не соглашаться, к старому не возвращаться. Это очень четкая внутренняя установка, поэтому отбросьте чувство вины и суждения, что вы плохая мама или отец и с ним что-то не так делаете.
Наша задача - четко видеть будущее.
Мы в воспитании ориентируемся не на прошлое. “Я что-то сделал 10 лет назад, поэтому он сейчас такой!”
Мы ориентируемся не на настоящее. “Радуюсь тому, что хотя бы не бьет. И на том спасибо!”. Нет. Сегодня не бьет, а завтра начнет бить.
Мы ориентируемся на будущее. Главная цель - то, к чему вы идете, к чему вы стремитесь. Что должно быть в вашей среде? За что вы готовы бороться от начала до конца?
Это ваше непреклонное стремление и ясное видение того стандарта качества, к которому вы идете, позволит вам знать, что необходимо корректировать. Вы определяете, какой процесс в психике ребенка вам нужно будет скорректировать, и под него ищете уже среду и носителей нужной вам идеи.
Например, если это идея заботы, то значит, идите через среду, где занимаются домашними животными или в клуб юных натуралистов.
Если вам нужна дисциплина, смелость, уверенность, то ищете спортивную школу.
Если вы чувствуете, что нужно глубокий внутренний мир расширять и углублять, то давайте поищем музыкальный клуб. Я не говорю про музыкальную школу, где вы уговариваете его сольфеджио изучать. Скорее это будет семейный музыкальный клуб, где вы поймете, что музыка - это оказывается целый мир, который может вдохновлять, развивать, и погружать в область чувствования.
В чем образ вашего сына из будущего?
То, каким он задуман, надо уметь видеть. Именно поэтому мы развиваем это умение в Школе мам, чтобы ваше сознание было способно разглядеть, а вашей силы и любви хватило огня дойти до этого образа. Подумайте, что вы делаете, что вы не делаете. Имеете ли вы видение вашего сына или дочери?
Есть ли та твердость, непреклонность в работе с его несовершенствами, нашли ли вы такой стимул для себя и нашли ли вы такой стимул для сына.
Задание
1. Напишите сильные качества вашего ребенка. Сделайте акцент на то, что в нем уже заложено, но, возможно, не проявлено в полной мере. Даже если ребёнок не проявляет эти качества на постоянной основе.
Напишите, с какими деструктивными элементами вы не согласны и готовы помогать ребёнку избавляться от них.
Какую часть задания было выполнить проще? В какую сторону вы больше склоняетесь: любви и принятия или строгости и требовательности?
2. Оцените степень доверительности ваших отношений. Есть ли между вами теплота, близость? Прислушивается ли ребенок к вам, бывает с вами откровенен, дорожит ли вашим мнением о нем?
3. Насколько крепка ваша среда внутри семьи? Вы действуете с супругой/ом единым фронтом? Имеете ли общие цели в жизни и в воспитании детей в частности? Какие ценности и убеждения вы разделяете, что для вас важно?
4. В какой среде общается ваш ребенок? Опишите среду в школе/детском саду, в кружках и секциях, во дворе. Какие ценности разделяются в этой среде? Вокруг кого она строится? Какие элементы из этой среды перенимает ребенок?
5. Какая среда окружает вас (работа, хобби, близкие)? Какие ценности разделяются в этой среде? Вокруг кого она строится? Какие элементы из этой среды вы перенимаете?
6. Напишите 5 конкретных действий, которые вы совершите, чтобы запустить процесс коррекции поведения ребенка.